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自从那年，对杭州有了另一种异样的感觉，
变得不敢去触及它，甚至不敢坐火车。
总是想起那种感觉，带着些许欢喜，却偶尔泛着刺痛，转而又成淡淡的惆怅。
支在小桌上，望着窗外，思绪飘忽不定，仿佛整个车厢只剩我一人。
紧绷着双唇，不许任何人打扰了我。
那些人，那些事，渐渐淡了，
可是，那种感觉却总会在相似的氛围下飘出来，
让我忽然间安静下来，从头冰凉至脚底心。

忽而又记起去年那个秋天，
应征入伍的消息传来，我抑制不住地躲在厕所流泪，
恐惧、不知所措，瞬间流遍全身。
不住的颤抖，从来未有的，强烈的，害怕失去他。
把留海拨到前面遮掩红肿的眼睛，躲避同事疑惑的目光。
公交车上放着哪首伤感的歌，把头埋进悬在拉手上的手臂，
默默，泪流满面。

我变得爱流泪，无声无息的。
永远记得，背着嚎啕的亲戚们，第一次静静的痛哭。
在简陋的茅厕门口，我被勒令不能见她的最后一面，因为那些无聊的迷信。
扶着墙，痛快的，安静的大哭。
不知道是侥幸还是伤心，不愿去正视那个事实，但心里不止一次的反驳，反驳。
是了，噩梦终于来了，打破了我那个奢侈的不信。
在那个不信的幌子下，表现出的冷漠曾经深深伤透她的心。

心口那，变软了，总是莫名的就被感染，然后惯性的默默流泪。
是了，应该没人见过那样的我，除了你，那个我至爱的人。
不止一次的说谢谢你，不是矫情，是真的。
谢谢你给我的阳光，那些阴霾驱走了，谢谢你。

昨晚，奶奶和我在一起，和她聊天，心里很暖，很快乐。
一个是我到现在才明白自己如此在乎的亲人，
一个是我明白爱的时候认真去爱的人，
都走了，急切切的，我有些措手不及。

思绪很乱，跳过的都是伤感。
象是一部无声电影，以快进的形式，跳跃。
而我，以超凡的记忆力重复刻画那些镜头。