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如果我就这样死去了，
如果我就这样年轻、幼稚地死去，
会是什么样子呢？
老公会难过吗？朋友会难过吗？亲人会难过吗？
我知道，他们会的，
因为在一开始的那段时间，
他们，会真的难过，
但是，我也知道，
随着时间的流逝，
我也只能是他们i心中
那些模糊的不成样子的影子而已，
最多，恐怕也只能是，
只能是一个让人有点伤感的回忆罢了。
老公会碰到比我更好或 差点的女子，
即使他的心中会一直有我，
那又怎样？
他可以照旧伏在另一个女子身上，
因为，他会知道那就是命运，
死了的人永远不及活着的人真实。

我的朋友们呢？
他们会有更多的朋友，
他们也许会在伤感的时候，想起，
以前有一个朋友，就那样死了。
就只是这样，
因为，可怜的我至此什么都没有留下过，
所以也不值得任何人怎么样我，
是奢望呢……

我的亲人，
我那可爱的妹妹，
她会很伤心的。。

这个世界依旧我行我素，
太阳照升，月亮照下，
风照吹，雨照下，
………………
什么还是什么，
不是什么的照旧不是什么，
你什么都不是，
什么都不是。
所以，觉得不值得的 我，
还是苟活着。
即使是残喘，那又如何呢？
死了什么都不用说了，
什么都没了，
连同你的肉体。
可是，死后的天空是更好还是更坏，
谁知道呢？

因为有了爱，
请你好好活下去，
你付出的爱愈多，
得到的也会更多……

                                               怀念奶奶
     七十八的年龄或许可以称是高龄吧。她的离去是众人所能料至的，但一切来得实在是突然，把我们这些不肖子孙杀了个措手不及。
     五月一日的相见竟成永别，这也是我所料不及的。回想那个下午，老少两人哭得唏嘘不已，这大概就是预兆，可我太迟钝。可可悲的是，奶奶的话语我竟然给忘了，那可以说是她老人家对我所闻临终遗言，而我只是隐约记得她让我送她上山头，上那座古老的坟墓，那里有我的爷爷。
     四月初十晚，九点多，奶奶在黑暗中颤巍巍地走了。听姑妈说，她临死前喊了两声“妈”，我感觉她在死前一刻很痛苦。
     第二天清晨，妹妹打来电话，，听到这个噩耗，我竟显得很平静。平静得出奇得上完了两天的课，奶奶出殡的前一晚，我赶回了家。
     那简直不是我的家，香烟、烛火、诵经声、谈话声， 乱成一片，楼上楼下满是陌生人，奶奶躺在大厅中，却让我感觉她特别的孤单。姑妈、伯伯们，一身白衣，谁也认不出谁，窝在稻草堆里。至此，我
该相信他们都在悲哀。
     三天来的压抑，于此都崩溃，我无法控制自己心底涌上来的莫大悲哀，我无法相信帐子中直挺挺躺着的便是养我、亲我、爱我的奶奶，更无法接受，以后回家没有奶奶大嗓门的日子。时间会愈合伤口，但深深烙下的印子怎能说没就没呢?
     第二天，该到的人差不多都到了，奶奶生前的好朋友多，即便是八十岁的老人也没有拉下这长长的白队伍。
    上山、入土，一眨眼便过去了，一个人没了就这样快的消失了，音容笑貌转眼间成为回忆，太快了。
     隐隐的,我反而觉得她老人家解脱了。曾记得两年前，她说自己要走是该走了，可是放不下俩个小孙女，还没完成儿子出走前的托付。奶奶，辛苦了大半辈子，天天奔波在田间，一刻也不闲着，晚年没享受清福，倒要替儿子养孩子，难道真的如爸爸说的那样，奶奶生来命苦，一生劳碌吗？
     解脱了，一切都解脱了，奶奶呕心沥血的为陈家一辈子，如今，功成身却退，难道这就是做人的悲哀吗？但是我知道，奶奶她无怨无悔。
     梦想自己用地一份工资给奶奶买上礼物，递到她手里；梦想她参加我的婚礼，亲手为我梳上她嫁给爷爷时梳得那个发型；梦想她从我手中抱过我的孩子；梦想她脸上欣慰的笑容……一切都是梦想，难以实现的梦想。
     我只求上苍，如果真的有西方，如果真的有来世，我恳求您，看在她诚心吃斋念佛二十余年，看在她一生勤勤恳恳，看在他那颗善良之心的份上，让她跳出三界轮回，在西天佛国享受她该得的幸福与宁静吧……

今天真的是我有史以来最忙碌的一天
昨晚熬夜至2点左右
早上起来考试（磊磊的课阿……真让人头疼）
考完下午跑北区所有的寝室，
很累真的很累
而且轮胎无缘无故破了
还花了16元
刚才电脑又出了点问题
幸亏单佳帮忙

我没有想到自己竟然可以支持下来
挑战了以前的我
不要怕累，just do it
乐观的面对一切吧
加油！